"Le mariage est la principale cause de divorce." OSCAR WILDE "Un fonctionnaire ne doit pas dormir au bureau le matin sinon il ne sait plus quoi faire l'après-midi" COLUCHE "Faites l'amour, pas la guerre, ... ou alors, faites les deux : mariez vous!" "Il y a beaucoup de gens dont la facilité de parler ne vient que de l'impuissance de se taire." CYRANO DE BERGERAC "J'ai un ami qui est xénophobe. Il déteste à tel point les étrangers que lorsqu'il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter " RAYMOND DEVOS "La plupart des gens préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que de la risquer sous les drapeaux. " RAYMOND DEVOS "C'est pour satisfaire les sens qu'on fait l'amour ; et c'est pour l'essence qu'on fait la guerre. " RAYMOND DEVOS Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes. Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb. Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons ! Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ? - Un homme surdoué. Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? - Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux. Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'évier ? - Parce que c'est là qu'on lave les légumes. Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées? Elles n'ont pas de mari pour les faire chier!!! Quelle est la différence entre un homme intelligent et un extra-terrestre? Réponse : il y en a pas on n`a tous entendu parlé mais on a jamais vue! C'est quoi la différence entre un homme et une canne de peinture? Il y en a pas il faut les brasser tout les deux si on ne veut pas qu'il deviennent épais Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme en 1er et la femme après? Parce qu'il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d'oeuvre Pourquoi les Hommes porte t-il des cravates?? C'est plus joli qu'une laisse Pourquoi les hommes portent des cravates? C’est pour indiquer le terrain de jeux Quelle est la différence entre un homme et un boite de pâté pour chien? Dans la boite il y a du cerveau et du coeur Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment? Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement. Comment appelle-t-on un mec qui s'habille correctement ? - Un pédé Pourquoi les mecs n ont pas de règles? - A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence en train de grogner Qu est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant? - La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l intention de conduire. Quelle idée se fait l homme de "donner un coup de main à la maison"? - Soulever ses jambes pour qu on passe l aspirateur par dessous Comment les hommes font de l exercice a la plage? - En rentrant leur ventre à chaque fois qu ils voient une gonzesse qui passe Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit? - Mettre la télé dans la chambre à coucher. Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges? - Parce qu ils ne supportent pas la critique. Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot? - 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes?? - Parce qu il s agit de remonter dans l enfance, et avec les hommes, on y est déjà. Quel est le point commun entre un ex-mari et l appendicite ? - Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien. Combien d hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul? - Personne ne sait : Ca n est jamais arrivé. Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sur d'une chose: - Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme. Quelle est la différence entre une femme et un écureuil? L'écureuil brasse la queue pour avoir des noix et la femme, elle brasse les noix pour avoir une queue. Quelle est la pire voiture? C'est l'homme car : - Il démarre à la main; - Il n'a que 2 petits réservoirs; - Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non; - Il se graisse trop vite; - En tout temps, il faut le pomper; - Bien gonfler, il fait 9 secondes; - Son bras de vitesse est quelque fois dur - Il n'y a que des manuels; - Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles; - Il perd son huile quand il fait trop chaud; - Il a peu ou pas de contrôle sur les départs; - Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir!! Un gars, c'est comme un gros morceau de viande à 3 parties : une saucisse, 2 boulettes et une grosse tête de cochon. Quelle est la différence entre une femme et des pantoufles ? Aucune, les 2 se font mettre par des pieds! Qu'aurait fait la femme sans l'homme ? Elle aurait élevé un autre animal… Les hommes c'est comme les trains : en rate un on prend le prochain Pourquoi les femmes sont-elles plus belles qu'intelligentes ? Parce que les hommes se servent plus de leurs yeux que de leur tête ! Les mecs c'est comme les brioches au bout d'un moment ça commence à gonfler Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ? La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, l’homme sert à rien. Les hommes, c'est comme les clopes : on les allume, on les consomme et on les jette!!!!! Pour un homme, quelle est la différence entre : l'anniversaire de sa femme, la cuvette des toilettes, et un clitoris ? Réponse : aucune, il passe systématiquement à côté !!! Quelle est la différence entre un homme et une tomate? Les tomates, elles, arrivent à maturité! Dieu vit les premiers résultats de sa créature : l'homme. Il l'améliora en créant la femme. Quel est le bout de peau inutile autour du zizi? L'homme bien sur! Quelle est la plus petite prison du monde? Le cerveau d ´un homme, il n ´y a q´une seule cellule. Pourquoi, les hommes meurent-ils avant les femmes? Pour laisser un peu de paradis sur terre!! Quelle est la différence entre un homme et un poteau? Réponse: Le poteau quand tu le plantes là il ne chiale pas lui... Deux jeunes hommes discutent entre eux puis l'un lui dit: " Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre, bah! Vu ta gueule tu as du louper les branches." Les hommes c'est comme un chwingomme au début c'est bon mais après ça colle!!!! Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme...? Qui se ressemble s’assemble Pourquoi est ce que les hommes ont peur de la calvitie ? Parce qu'ils ont peur que ce soit marqué "NUL SI DECOUVERT" Pourquoi on ne fait pas de tambour avec de la peau d'homme? Avez-vous déjà vu un homme résonner (raisonner)? Les garçons c'est comme du cristal c'est beau mais sa casse vite!! Savez-vous se que ça donne des hommes placer du plus petits jusqu'au plus grand??? Réponse:un escalier de cave!!! Pourquoi un homme c'est soit beau soit intelligent mais jamais les deux? Parce qu'au sinon ce serait une femme! Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent??Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que...." Quelle est la différence entre un homme et un homard? Y'en a pas rien dans la tête et tout dans la queue! La guenon a choisi le singe et la femme l'homme pourquoi ? Parce que la guenon a eu le premier choix !! Les mecs c'est comme les chiottes: soit ils sont occupés, soit ils sont merdiques ... Savez-vous ce que fait une femme de son trou du cul, le matin??? Eh bien! Elle lui met une cravate et elle l'envoie au boulot Pourquoi essayer de changer notre homme quand on peut tout simplement changer d'homme? Qu'est ce qu'un homme? C'est un gros légume avec petite racine Quelle est la définition d'un homme ? Réponse : Un vibromasseur équipé d'un portefeuille Les hommes c'est comme du pop corn, plus c'est chaud, plus ça saute Les hommes c'est comme des places de parking: les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont des handicapés. Les femmes ont besoin de 4 animaux: - un jaguar dans le garage - un vison dans l'armoire - un lion dans le lit - ... et un âne pour payer les factures.... Mais en réalité, elles ont : -une Panda dans le garage, - un rat dans l'armoire - un cochon dans le lit - ... et un âne pour payer les factures Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser. Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé. J'ai répondu : " Et pourquoi pas la cuisine ? Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille? Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée. Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ? Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler. Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur. Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée. Les mensurations idéales d'un homme ? 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre) Pourquoi les hommes ont-ils jambes arquées ? Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses. C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très rare mais ça arrive)!! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : " Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... " Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..." Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !" Un gars entre dans un bar, et demande... "Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour?" Un client s'approche et dit : "C'est moi, c'est à moi!" "Tenez, j'ai retrouvé l'élastique..." Deux maris discutent :- Ma belle-mère est un ange ! - T'as de la chance, la mienne est encore en vie. Chérie, j ai gagné un voyage, fais tes valises Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ? Les 2 tu te casses... Y a un couple dans une chambre d'hôtel, et le mec demande à le femme s'il peut la prendre en photo quand elle est à poil, pour un souvenir. Le femme veut bien et se laisse prendre en photo, et elle demande ensuite la même chose ; qu'elle prenne le mec à poil en photo, le mec demande alors : "c'est pour aussi pour un souvenir?", le femme répond alors : "non, c'est pour un agrandissement !". C’est un homme qui arrive chez son pote et qui lui dit : _tu sais pas quoi? _non et bien aujourd'hui je suis tombe d'une voiture ,puis je suis atterri sur un cheval ,mais le pire c'est la soucoupe volante que je n'avais pas vu ... _tu te fous de moi ? Non. -c'est exactement ce que le patron du manège m'as dis!!! C'est un gars qui rentre dans un Pet Shop. Il dit a un vendeur : - Je voudrais un chien pour ma femme. - Désole, On prend pas les échanges, lui répond le vendeur. Un monsieur achète des fruits et demande au vendeur: -Vos pommes, elles viennent de France ou de l'étranger? -Pourquoi ? C'est pour les manger ou pour discuter avec elles. Sur les montres Festina il y a 4 aiguilles maintenant: une pour les heures, une pour les minutes, une pour les secondes et une pour la seringue Un curé c'est comme un sapin de noël. Ses boules ne servent qu'à la décoration... Le juge demande au prévenu : Expliquez moi comment vous avez fait pour voler tous ces lingots et les transporter sur votre dos. Ce n’est pas la peine… Vous n’y arriverez jamais ! Un client s’étonne : C’est la première fois que je vois un magasin d’instruments de musique vendre également des armes ! Vous savez, monsieur, quand quelqu’un vient m’acheter une trompette, il n’est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m’acheter un revolver ! Marie dit à Joseph:"Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon?" Joseph :"Et la Marie, le cochon n'y est pour rien !" C'était une fois, deux gars qui travaillaient sur la construction. Un moment donné, un des gars se coupe l'oreille avec une ache, et puis l'oreille tombe. Il crie à sont chum en bas:"HE! Si tu trouve une oreille, c'est la mienne!"Alors après quelques minutes sont chum lui crie:"HE, est-ce que c'est celle là."L'autre répond,"non, la mienne il a un crayon dessus Jane demande a serge de l'argent pour q'elle se paye un soutien gorge celui ci lui demande pourquoi faire puisque tu na pas de poitrine et elle lui répond tu t'achète bien des caleçons Trois femmes discutent : - Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante ! - Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde. - Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main. Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes qu'est-ce que tu ferais? - Moi ? Je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?- Moi, je ne bougerai pas Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige? Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer. Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café? Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier? Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon. Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste à jouer avec leur queue Pourquoi les hommes portent-ils la cravate? Ca a l'air moins con qu'une laisse Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture? La cravate serre le cou; La ceinture serre la taille; L'homme sert a rien. Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun? Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus. Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme? Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon. Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence? Un veuf.

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